Pondremos nuestras almas de partitura

En la planta de tus pies

2012-01-26T16:28:00.002Z

Como un pacto sin firmar
Yo no espero más de ti
Tú de mí no esperas más
Un pacto sin firmar
En la planta de tus pies
Traes arena de otro mar
Te los limpio y me hago el loco
Y como si esto fuera poco
Antes roto que dolgarme
Antes muero que dejarte

Y no espero que seas nadie
Para mí no es importante
yo no bailo con princesas
Pero te haré reina del baile
Estoy a punto de romperme
Porque me gustas con coraje

Mira que te lo advertí
Que te metes con quien no sabes
Ya te habrás dado cuenta amor
Que yo no hago cosas normales
Ven que no voy a cambiarte
Ni tu vida será otra
Yo te invito a este lugar
Donde el amor no se equivoca

2012-01-21T13:39:00.006Z

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too,

Don't forget me,

I beg, I remember you said,

"Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead,"

Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead

2011-04-21T10:56:00.004+01:00

Ya te encontré, fue una vez, no se cuánto tiempo...
Nunca pensé en buscarte, más bien la gente que usa estas redes para buscar, me recordaron que podía encontrarte... Yentonces no lo pensé y puse tu nombre en el buscador...
Y ahí estabas y eso que no era una tarea fácil, pero fueron seis años y te conozco.
Y te miré y eras tú, pero un nuevo tú. Hacía como mil años que no te veía, y habías cambiado, mucho, si, pero tus ojos siguen siendo esos ojos verdes que tanto me decían. Te ví, te reconocí, no ha pasado el tiempo en tu mirada.

Tú, seis años después.

Hoy de nuevo quise encontrarte, no me preguntes por qué...
Quizás mi vida esté en ese punto en el que echas un vistazo atrás antes de tirarte a la piscina.
Pero qué sorpresa! no me lo esperaba y es que hoy no estabas tú, el que debes ser ahora, hoy estás tú, el mio, mi tú, el de hace seis años.
Visto por mis ojos, tras la cámara con mis manos... y en ese tú hay tanto de mi, tanto, tanto que no se si podrás sentir lo mismo, pero en ese tú de hoy estoy yo, estoy ahí contigo.
Has tenido que pensarlo, has tenido que buscarlo, has tenido que verme, y no se si es porque ya no duele, o por qué, pero has seleccionado esa foto.
Nuestro barco y Benidorm en el verano de 2004.

¿ por qué esa foto? Por qué una foto de 2004 en el 2011?
Quizás es porque ya no significa nada, pero verla es como viajar en el tiempo y ...

y no pude más que entrar en esas viejas fotos, y mirarnos y recordar y perderme en los recuerdos, no se si es nostalgia... es nuestra vida, es mi vida.

Sabes? también busqué a Antonio y sabes qué? que encontré una bonita familia, su mujer, su hijo y muchas sonrisas, y quizás hubiera esperado encontrar lo mismo cuando te encontré a ti.
Quizás las apariencias engañen, porque creeme que me consta que no es todo así, sino todo lo contrario. Y quizás en tu vida sea sólo una vieja foto. Y la persona que comparta tu día a día sea más tolerante y comprensiva y no le importe para nada nuestro pasado. Pero aun así... tú y yo sabemos que estoy ahí a tu lado.

y me vine aquí, porque este sitio no es sólo mi sitio secreto, este sitio un poco tambien, empezó por ti...

http://www.youtube.com/watch?v=FcLBc3DpKnk

2010-11-20T15:27:00.002Z

Una semana para poder cambiar el futuro... o no.
Después de más de un año invertiendo cada segundo de mi tiempo, mi esfuerzo, mi vida...

Y no depende de mi, no puedo hacer nada... más.

Tu mano

2010-08-25T20:33:00.003+01:00

¿soy mi propio mi enemigo?
¿o no soy sólo yo?
¿es el tiempo?
Lo mejor de todo es que puedo hablarlo todo contigo, tranquilamente, sin tapujos, sin pensar en cómo decir las cosas, sólo abrirme y decirte todo lo que siemplemente hoy siento.
Y es que hay días y hay días, y hoy fue uno de esos días en los que me miro al espejo con miedo, en los que quiero luchar contra el reloj...
Y da tanto miedo.
Menos mal que tengo tu mano, me sonreí feliz al comprender que es lo más importante, menos mal que tengo tu mano.

2010-02-15T16:53:00.003Z

Quiero que sólo sueñes conmigo.
Pero qué te voy a pedir, si hasta a mi me traicionan mis propios sueños.
Se que no puedo borrar huellas grabadas a fuego en un corazón, no puedo borrar recuerdos.
Pero, y pasar página? qué me dices?
Te puedo reprochar y lo voy a hacer, todo, todo, todo, todo... desde el 25 de abril de 2006, cada segundo desde ese instante, no voy a mirar para atrás, el mundo no quieras que empiece aquel 2 de junio de 2005, no quieras.
Hay un pacto sin firmar. En la planta de tus pies, en el aire, en la mar.

Es curioso, como cosas que pasaron hace más de dos años duelen hoy como si hubieran pasado hace nada...
Y te miro y se me encoge el corazón. Cómo me dueles. Cuánto poder tienes.
Porque no soy nada, estoy en tus manos, tan indefensa, tan insignificante, tan tuya.
Y me arrepiento de no haber dado un paso que quizás tuve que haber dado y no se si ya a estas alturas de la película será viable. Y seré capaz de darlo?

Qué es lo que tienes?
Sólo se que he encontrado al hombre de mi vida y voy a luchar por esto, porque es real.
No quiero levantarme un día dentro de cuarenta años y haberme arrepentido, no quiero vivr una mentira. Necesito que me digas que estás conmigo, que es real.

Y seguir bailando a la luz de las velas.

2009-08-26T09:23:00.002+01:00

Cuarenta meses y un día después.
Aunque en realidad es casi un año más de todo ese tiempo.
Ese tiempo que me ha hecho aprender lo que es el amor.
El amor de verdad, porque casi ni me reconozco, nadie puede saber de lo que es capaz de hacer por amor.
El amor es mucho más fuerte que uno mismo.
El amor me domina y yo no puedo más que dejarme llevar, luchar contra el amor es una batalla perdida.
Uno puede luchar por amor, pero no contra el amor, contra el amor no se puede ir nunca.
Y es cuando sientes que esa persona es lo más importante en el mundo. Que tu vida no tiene sentido si no es por esa persona.
Es el amor el sentimiento que elimina de ti cualquier mínimo resquicio de egoísmo que pudieras tener. Nada ni nadie está por encima del ser amado. Nada ni nadie ni tú mismo. Tú mismo no estás ni al mismo nivel siquiera. El ser querido es todo para ti.
Dejas de ser tú, para pasar a serpor y para él.
Y sólo su felicidad puede conseguir la tuya propia. Es más, ya no existe tu felicidad como independiente, es la felicidad común de los dos. Porque dejas de usar el "yo" y ya sólo piensas en plural " nosotros"
Son dos almas, dos cuerpos y un sólo corazón.

Cuarenta meses y un día después... y casi un año más
he aprendido que mi mundo ahora está completo, que mi vida ya sólo la quiero vivir así, que sólo mientras haya un nosotros tendré fuerza para levantarme cada día, ahora se lo que es amar, lo que es entregarse, lo que es una vida en común, el respeto, la confianza, el día a día, ahora he conocido la verdadera felicidad, ahora se quién soy yo, ahora mi vida tiene el sentido, se lo que es el amor y se...
que yo nací un dos de junio.
Que yo nací el día en que te conocí

2009-08-22T01:09:00.002+01:00

Tú que quisiste quererme, que empezaste esto, que creaste esto.
Si, tú y sólo tú el que luchó para que existiese lo que ahora da sentido y rumbo al horizonte.
Ese timón que quisiste ser.
Y qué me escondes?
Qué más escondes?
Me haces dudar de hasta si eres tú. Si aun sigues siendo tú, ese que me hablaba de una vida o quizá siempre fuiste aquel niño que se escondía, el que mentía más que hablaba.
Palabras.
He sido yo, que he creido ver quién no eras? es que a caso te he inventado?
o será el amor que pintó de azul tanto amarillo, pero has empezado a desteñir y me he encontrado con las manos manchadas, a oscuras y en el silencio de la soledad de una noche.
Y ahora qué?
Mañana es un nuevo día y ahora qué quieres qué haga?
Ya estoy cansada de querer, quiero que sea y nada más.

No quiero ni cuentos ni sueños de princesas. Sólo mi vida, la realidad.
Que sea real.
Y me fui repitiendo hasta la cama, despierta, despierta, despierta.

Amarillo.

2009-06-14T15:16:00.001+01:00

Como hojas en otoño. Somos aire y el tiempo nos lleva. Hoy miré atrás y fue como un suspiro. Dime, porque no consigo entender nada, dime...cómo es que me faltas ya once. Once. Y parece un instante. Mi música. Y te siento tan vivo, tan cerca. Y hoy lloré, porque me dueles, porque me faltas, porque odio que pase un año y otro año y un año más ...hasta once años ya y es una cuenta interminable, es la eternidad, puta eternidad. Y quisiera que me concedieran la magia del pasado, la magia del volver a tocarte el pelo, mirarte a los ojos, cantar contigo, quiero volver a Rota, quiero bañarme en su océano, quiero jugar contigo quiero volver a Picadueña y sentarme en tus escaleras y verte aparecer en el salón de la casa de la abuela y quiero escuchar tu voz, qué viva la tengo en mi memoria pero qué lejos de mis oidos, y hacer además de todo lo que hicimos todo lo que nos quedó por hacer ... todo, que fue tanto. Y es que te quiero y te echo de menos. Ojalá pudiera esta ahora dicíendote todo esto y no estar aquí, así.

2007-10-18T21:03:00.000+01:00

La chica. Un domingo después de varios años se volvió a sentar alli, en las mismas escaleras, esas que tantas veces había pisado, esas que habían sido testigos de cada verano de su vida durante toda su infancia y adolescencia. Ella cuenta... que cuando vas andando por la calle Isaac Peral, después de salir de la calle Prim si giras a la derecha, de repente sin que te de tiempo a girar la esquina una fuerte brisa te llena de olor a mar y sientes el frescor en tu rostro, empuja tu pelo contra el viento y alzas la mirada. El final de la calle que tienes ante ti termina en unas escaleras que desembocan en su mar más querido. Desde que nació y mientras vivió en la ciudad que la vió nacer, dia tras dia desde el 15 de junio hasta el 15 de septiembre, bajaba a aquella playa. Nunca fallaba a aquella cita con el mar y la arena. Y al volver años atrás se sienta en los mismos escalones que antaño la vieron subir, bajar y correr entre sonrisas de niñez. Y su mente retrocede... Recuerda como, por ejemplo, la Tata subía con su banquito en la mano para hacer descansitos, parece que pueda verla apoyada en la barandilla mirando hacia arriba mientras la esperaba desde lo alto de las escaleras, la Chica solía esperarla para subir a medio dia a comer, con la sombrilla en un hombro y la butaca de su querida Tata en la mano. La Tata llegaba hasta arriba y acababa la caminata maldiciendo aquellas escaleras, haciendo alusión a su avanzada edad, ... y la Chica mientras recordaba aquella situación que se repetía cada dia durante sus veranos, aquel domingo en la soledad de octubre entre el ruido de las olas del mar, la brisa marina y el silencio parece que pueda escuchar aun su voz "que me ahogo" decía cansada, "vamos brujita" asi era como salía llamarla y ambas retomaban su marcha hacia su casa de la calle Mina. En aquellas escaleras fue donde Chiqui le había pedido salir, lo recordó con una sonrisa, fue en el verano del 95, a pesar de que sentía como si aquello hubiera pasado hacia mil años, al volver a sentarse en el mismo sitio, sintió como si hubiera sido ayer... Tenía quince años, subía de la playa por esas escaleras, llevaba un pantalón vaquero que ella misma había cortado con unas tijeras con ayuda de su prima Inma un mes atrás y que habían dejado tan corto que casi se adivinaba el biquini de colores que vestía debajo aquella mañana de playa. Se sentaron en las escaleras, con la vista en el horizonte, nerviosos, ninguno se atrevía a mirarse directamente, aunque ella pensaba que no le hacía falta girar la cabeza porque podía ver los ojos de él en el mismo mar. Aquel moreno alto de profundos ojos azules llevaba tiempo detrás de ella, era muy guapo, gaditano. Bien sabía que si no le había hecho caso antes era sólo porque andaba cegada con otro... pero aquello lo dejó por perdido y Chiqui aquel dia de julio consiguió el si que tanto había pretendido. Por fin se miraron, se sonrieron, ya eran novios. Sentados sobre aquellos escalones frente al mar. La mayoría de los dias sus amigas y su prima iban a recogerla al número 4 de la Calle Mina, para bajar juntas a la playa. Desde aquellas escaleras buscaban la sombrilla de sus familias, miraban si la marea estaba baja o alta, si ese dia había olaso estaba el mar en calma. Cuando volvían de la playa muchas, muchas tardes les cogía la noche y subían a media luz esos escalones dejando atrás la más preciosa de las playas tras el atardecer. Su tio tambien había bajado con ella aquellas escaleras y al recordar le dió un vuelco el corazón. Rota era Él. Era su infancia, sus primeros 15 años de vida, todos sus veranos, toda sus alegrías. Y entonces recordó su último verano antes de dejarla sola. Estaba alli sobre la más blanca de las arenas, aquella arena que estaba contemplando sentada en esas escaleras. Lo recordó tambien como si hubiera pasado ayer... llevaba un bikini blanco y estaba muy morena, María Jesús, una de las mejores amigas de su tio, la vió desde lejos y se acercó a su sombrilla para darle un beso: - " Chica!!! qué guapa! qué grande estás! cuántos años tienes ya?" - " 17" Entonces María Jesús se dirigió hacia él que estaba justo a su lado y le dijo: " 17, 17 años hace que nos conocemos, en el bautizo de la Chica, cómo pasa el tiempo!" Y los tres sonrieron, su tio le echó el brazo por encima de su hombro con un gesto de cariño... Y ella ahora llora al recordar aquellos momentos que vivió sin saber que ya no volverían jamás a compartir su playa. Hemos corrido por esa arena, nos hemos bañado en esas aguas y hemos ido a aquel espigón con un cubo en una mano y una pala en la otra, mis primos, mi hermano tú y yo... tú y yo... y la Chica llora... y vuelve a llorar porque no dejará nunca de echarle de menos, porque no dejará nunca de llorarle. Entonces, el baby empezó a bajar esas escaleras, porque ya había hecho algunas fotos y "la Chica" llevaba sentada cinco minutos en esos escalones... cinco minutos que me habían hecho recordar mi vida entera. Foto: el domingo 7 de octubre en Rota, en esa escalera que va a mi playa, a mi mar, a todos los recuerdos de mi infancia, a mi vida...

2007-08-29T17:35:00.000+01:00

Yo no se si se me entiende cuando hablo...
que no quiero ser el centro de tu mundo, que no quiero nada más que lo que doy...
y si sigues haciendome llorar, si sigues haciendome sentir que aun hoy por hoy hay quien da de más...

Y quizá sólo sea un mal dia, o tal vez un verano demasiado largo.
Sólo se que aqui estoy dándolo todo y más, exprimiendo hasta mis propios cansados huesos.
Mi sueño, mi descanso, mi tiempo , mi vida, mi pasado , mi presente, mi futuro, mis ilusiones, mis emociones, mi corazón...
Abre los ojos para ver que sólo soy lo que doy.

Hoy soñé con un paseo de la mano por las calles de una ciudad.
Pero ni estabas tú ni yo, ni siquiera era Roma. Porque al despertar sólo vi unos pedazos rotos de ilusiones.

Hay pedacitos de sueños escondidos en todos los rincones de mi habitación.
Y cada vez que me haces llorar los recojo, junto a las ilusiones, las separo de entre mis lágrimas, y los coloco lejos, donde no se vean...
sólo los vuelvo a ver cuando voy para esconder más...
por eso cuando lloro sale el pasado y sale todo.
Sale por qué no me preguntaste ni a dónde iba ni con quien ni a q hora ni cuando volveré...
sale esa parte de ti que me descoloca.
Ese, si, ese que me hace creer que soy afortunada, que ni quiero una soga ni andar suelta, que no soy un perro, que sólo quiero que me hagas sentir como yo te hago sentir a ti.

Llamalo celos, llamalo posesión, llámalo egoismo ...

llámalo amor.

Porque es lo que siento hacia ti.

2006-12-11T19:36:00.000Z

La princesa está triste...

¿ qué tendrá la princesa?

Pues será que se ha despertado de un sueño y ha visto que ni es princesa ni está dentro de un cuento...

Y es que la vida no es del color de las rosas, ni eres pirincesa ni reina, ni tu principe es principe, ni hay castillo ni hadas ni nada de nada...

Sueña y sonrie pensando que lleva un largo vestido de salón de color rosado y sube una larga escalinata hacia su castillo de cristal encantado, el príncipe que besa por donde ella pisa la sumerge en un beso perfecto. Debe ser el principe azul que soñó.

Despierta que no hay cuento, porque para ello debiste conocer al prinicpe y nada más cruzar las mirada él debió saberlo:

tú y sólo tú y nadie más que tú, tú desde la primera mirada, desde la primera sonrisa , desde aquella primera caricia bajo el cielo estrellado, tú, la única, tú desde el primer instante en el que te conoció , tú por siempre y para siempre, tú y nadie más, nunca más, nunca jamás.

Tú sin duda alguna, desde aquel encuentro mágico.

Entonces serás princesa.

Pero tu principe te besó y luego siguió como buscando entre sapos a ver cual era la princesita de su sueño.

Y entonces encontraste entre corazones olvidados los restos de un cuento, que dejaron de ser cuento porque tal vez nunca lo fue, quizá sólo una loca aventura, sin más, pero con la belleza de lo irrepetible.

Quizá la vida sea más bella , quizá tu castillo no sea de cristal o ni exista castillo y sea sólo alguna playa en algún lugar durante un amanecer de verano, quizá tu vestido no sea largo ni rosa, ni tu príncipe azul..

Pero en ello esté lo original del amor, la magia inexplicable de los sentimientos.

Nunca fui tu princesa, quizá tú tampoco mi príncipe, ni nuestra historia un bello cuento desde el principio, desde la primera hoja...

pero entre nuestra historia y un cuento hay un punto covergente, hay una similitud, hay una magia especial , hay un amor de ensueño...

hay que darle un final feliz

y fueron felices y comieron perdices.

Fin

2006-05-18T18:57:00.000+01:00

Como un grano de arena...

asi de insignificante,
que si está de menos nadie lo va a notar y luchar porque sintieras que estoy y tenerte, exisitir para que lo a- dore el sol...

Resplandecer, iluminada por los rayos de tu luz, sin miedo a que me arrastre una nueva ola...

Pero cuando bajó la marea y se fue la tempestad, el viento sopló a mi favor y apartó nubes de tu alrededor, entonces cuando el sol brilló para mi...
dónde están los sueños?

quiza lo pinté demasiado de rosa y la vida es multicolor, también hay dias negros y el sol no luce a diario.

Luché por la luz y ahora que es siempre de dia, por qué siento que aun hay noches?

Dime que no ha sido en vano, que tanto esfuerzo y el cúmulo de lágrimas ha servido para estar un poquito más cerca de ser feliz.

Kilómetros de esperanza, tiempo que invertí por una ilusión, canciones que gritaba ente lágrimas, sorpresas inesperadas con deseo de que te abrieran el corazón...

Y yo iba y volvía y un dia decidí extenuada quedarme ...
entonces viniste tú, tú, por iniciativa propia. Aun recuerdo tu voz, esta vez la sorpresa era para mi.
En principio sólo por una mano , te la brindé, luego por el corazón, te lo entregué, siempre habia sido tuyo, desde el primer dia, por ello no te costó mucho esfuerzo encontrarlo.

Luché contracorriente y cuando me dejé arrastrar por la marea, ella me llevó hasta tu puerto, tú lo permitiste.

Meses de angustiosas noches, de llamadas sin respuesta, y más llamadas y más silencio y más te necesitaba y más ausente estabas, vivir pendiente de cada paso que dabas, girando mi vida en torno a ti, vueltas sin control, arrastrada por una locura que me poseia y me gritaba que siguiera, que eras tú.

Cielo, ahora es el momento, mi momento .
Y al mirar atrás y recordar todo lo que di de mi, siento que tengo que llegar hasta el final de un camino que empecé a andar para llegar hasta el final , el destino del viaje no puede estar muy lejos y por fin alcanzar nuestra felicidad.

Y si hace falta, a empezar de nuevo, desde cero si es necesario, una vez luché por un corazón, el del sol, volveré a hacerlo, esta vez por mi , por mi corazón, el de melocotón y esta vez no dejaré que sea la corriente quien guie el destino.
Voy a poner rumbo al timón, que estar varada en el mar es arriesgarse a naufragar y no puedo consentir después de tanto que el viento me aleje de tu orilla.

Permanecen las ilusiones y las ansias de ti y eso mueve montañas, veo al final del camino corazones enlazados cubiertos de sonrisas...

2006-03-29T22:35:00.000+01:00

reflexiones en un silencio a gritos...

... Se alargan los dias y se me acortan las noches...

¿ Hacia dónde apuntar la mirada cuando te ciega la luz y todo se te vuelve incoloro?

Viajo perdida entre melodias gritando palabras sin sentido que se pierden entre el viento...
ya no recuerdo hacia dónde iba mi camino y si miro hacia atrás lo veo todo tan lejano que retroceder es ya un imposible.

¿En qué momento dejé de ser yo y me convertí en esta persona que no reconozco?¿ qué es lo que he hecho mal?

Recuerdo cuando los dias eran azules y tú dibujabas el arcoiris en cada mañana,
tus besos en los despertares, tus buenas noches en el silencio de una habitación...
Volaban las ilusiones y atrapaba con mis manos los sueños, vivía imaginando un mundo lleno de color junto a ti ... un futuro prometedor que rozaba con las yemas de nuestras manos, a veces cercano, a veces lejano, siempre inalcanzable....
siempre por llegar un porvenir que nunca llegó, al menos por ahora...

Había compenetración, había sintonía.

Y era a mis ojos y a los tuyos como a los ojos de los demás la perfección hecha milagro...

Y se rompió quizá porque era demasiado bonito para ser verdad, porque la vida no siempre es en color, hay dias en blanco y negro.
Tú eras todo y yo soy nada,
Eres el color que pintaba mi soledad, mis manias, mis miedos.

Solo se que no soy nadie, no lo ves? no hay nada que ver, nadie, nada.

Es un cúmulo de inseguridades, de inquietudes, de dudas de por qués, de idas y venidas, de interrogantes, de problemas sin resolver...

Es una niña que camina aterrada con miedo de no encontrar en el camino la mano que le sujete cuando caiga la noche, que sólo hay temor en esos ojos marrones, no busques en una mirada que no lleva nada dentro, que sólo quiere mirar para ver que no está sola.

Y su amiga fiel a la que tanto odia que no la deja ni un día respirar con el aliento ajeno que ansia.
Dame de tu boca las palabras que maten el silencio ensordecedor de sus oidos, dame de ti, de tu compañía que no me llene el vacío de la soledad que cuenta los segundos al ritmo de las horas.

Rómpeme la agonía que pulula en la brisa que entra por esa ventana que pemanece siempre abierta, como quien espera que por ella llegue más ruido, más aire, más vida, para no sentir que está sola y encerrada , pera no sentir que se mueven las cuatro paredes de la vida asfixiando la esperanza del despertar...

Mira que estoy hecha de un material obsoleto que ya ni se encuentra ni se fabrica porque nadie es capaz de sobrevivir siendo de él el cien por cien , y ésta que lo es, lo sobrelleva a base de empujones y de luchas por saber coserse un pedacito de malicia para que no se la coma un mundo hambriento.

Mánchame con carbón el corazón de melocotón y lléname de tizne negro azabache tanto rosa, que la vida no es del color de las flores, que la vida si no es negra es azul marino y si había arcoiris en el cielo, era sólo porque alguien se acercó y sin cerrar esa ventana supo hacer que el mundo no se te viniera encima.

Y da vueltas en el pensamiento, una cabeza que explotará si el sueño no la detiene, que no quede por mi parte el intento por salvar este extraño especimen ...
la detengo y la meto en la cama, que cierre los ojos, feliz ignorante de que no pasa nada y que mañana será otro día ,
pobre infeliz!
ningún nuevo día va a cambiar nada, pero ella que sabe, dejémosla que crea en ello , que de ilusiones se vive y esta es su vida...

mi vida...

2006-03-06T21:02:00.000Z

...

Cómo encajar cada pieza de este puzzle en que se ha convertido mi vida?

Es todo como un rompecabezas de imposible resolución.

Es un querer y no poder,
es un poder y no querer,
es mi mar de dudas particular...

Mi mente me habla bajito , pero la oigo en el silencio de mi soledad, cada palabra resuena dentro de mi cabeza y la analizo descubriendo la razón de sus argumentos.

Mi corazón , sin embargo , me grita, él no entiende de razonamientos, él no me explica ningún por qué, no me da una base sólida en la que apoyar su petición , simplemente desea que cerrando los ojos me deje llevar por una corriente de sentimientos que lo invaden.

Y yo que me encuentro entre la espada y la pared, entre lo que me dicta mi razón y lo que me susurra mi corazón.

Mil piezas de mil colores esparcidas en un mar de aguas turbulentas, es el relío que tengo ante mis ojos, es el desorden que hay en mi interior.

Indecisa, miro , sin saber muy bien hacia donde dirigir mi mano, que no se por donde voy a empezar , que cuanto más desorden de ideas más difícil despejar las dudas.

Y si callo mi corazón y hago lo que se que debería de hacer?
estaré matando una ilusión , un sueño que me tuvo llena de vida , el motivo de vivir cada mañana durante mucho tiempo, cuando el sol salía para darme la razón por la que saltar de entre las sábanas.

Y si sigo los pasos de un corazoncito loco que no atiende a mis reglas básicas de actuación, caminar al compás de unos latidos que me podrían volver a llevar hasta el abismo en el que ya una vez me perdí, ahogarme estancada en los mares de la soledad que conlleva la decepción, el fracaso.

Y me siguen sin encajar muchas piezas, hay demasiadas palabras en todo esto, palabras que mueren justo al salir de tu boca, demasiadas promesas, que frágiles son arrastradas por el viento que desprenden tus labios.

Y no veo lo que quiero ver, los hechos constatables que son la fiel prueba válida de toda demostración que se precie.

Y entonces una pieza aislada más...
porque, y para qué?
por qué quiero que hagas algo a sabiendas de que llegará tarde y ya no podrá cambiar una decisión firmemente tomada en un pasado recientemente doloroso...

Se que no lo mereces,
se que no me lo merezco,

Que quede claro que si algún dia diera un paso guiada por mi corazón,
que si diera un paso que me acercase más a ti,
que si mi mirada se dirigiese a favor de un camino que emprender cogida de tu mano,
lo haré solo por mi, egoistamente, por mi, muy egositamente por mi
única y exclusivamente por mi .

Por ti ya hice todo lo que tenía que hacer, ahora me toca ...

2006-02-12T01:00:00.001Z

... puedes oir mis pasos?

Estoy caminado ...

sin miedos, rompiendo barreras, que tengo fuerzas para destrozar muros, que ando atravesando paredes.

Mis pies se han dispuesto a caminar sin descansos, que tengo una meta y me dirijo sin miedo a por ella, que nada ni nadie se va a interponer, que veo en el horizonte que existe, que permanece inmune, que me está esperando porque se sabe alcanzable.

No me rindo y vivo cada dia para lograr mi objetivo, sólo con imaginar que me acerco, que podré sentirla, rozarla con las yemas de mis dedos, ya la siento, ya se dibuja uno de sus efectos en mi cara, sonrío.

Vislumbro al final del camino mil colores, un arcoiris infinito, cielos despejados, azul celeste intenso, amaneceres eternos, soles resplandecientes que alumbran con fuerza inagotable, con rayos de amarillos brillantes, verdes campos plagados de flores , playas de pulcra arena blanca, océanos serenos de belleza incalculable, suena a risa, a canciones que hablan de alegrías, huele a vainilla y chocolate, a fresa y nata, es suave y dulce, es caramelo...

Dejando atrás el lado oscuro de la vida con cada paso que doy, salgo de lúgubres callejones sin salida, rincones oscuros, noches de melancolía infinita, lágrimas en la almohada, eclipses de sol, nubes que arrastró un viento hasta el cielo una mañana, que sabía a agrio, amargo, a soledad, que explotaban los oidos de tanto silencio, que se perdía la mirada entre tan intensa oscuridad.

Camino y es fuerte y decidido cada paso,
a veces corro y a veces siento mis pasos más lentos, a veces me detengo por instantes, clavada como atraida irremediablemente por la gravedad, a veces giro la cabeza y veo el principio del camino sintiendo que no puedo permitirme dar un paso atrás.

Mirar de nuevo hacia delante, buscar las fuerzas que se esconden en mi interior, gritar que puedo, quiero llegar a la meta que me he fijado, que es la prioridad en mi escala de valores.

Ando por mi camino, sola, irremediablemente sola, porque mi objetivo primero lo tendré que alcanzar por mi misma, que ya podré luego compartirlo con quien quiera vivirlo conmigo, no tengo una mano que agarre fuertemente la mía para empujarme hasta el final de la vía, tengo que caminar sola.

Sin compañía, sólo dispongo de mi propia fuerza para poder continuar sin caer en el camino empedrado, esquivocando obstáculos, saltando vacíos, camino incansable y aun sola, me siento capaz, que tengo fuerzas para romper todos los muros que se interpongan entre nosotras, que voy a llegar hasta ella.

Porque me encuentro en mitad de un camino, atrás dejo la oscuridad lúgubre de una calle, salgo de la melancolía de su noche infinita , porque me dirijo con paso firme hacia un hermoso horizonte que ansío, para reencontrarme y quedarme para siempre con mi objetivo, un final de viaje de ensueño, un deseo con cada paso hasta llegar a la meta que me he propuesto en la vida, llegar hasta ella...

alcanzar la felicidad...

2006-01-06T16:05:00.000Z

Y ahora a volar...

a volar como un ave perdido, desorientado que sigue al resto sin saber a donde se dirigen, el destino final del viaje no importa.

Ahora, a mi , no.

¿ Dónde me llevarán aquéllos a los que sigo? sólo quiero volar trás ellos, de noche, libre por un cielo azul marino intenso, embriagada por la luna y la oscuridad del mundo que a ella le acompaña.

Que yo sólo deseo volar libre de noche entre las estrellas, sin necesitar que ni ellas me alumbren y menos aun el sol.

Ahora no quiero el día, que no quiero necesitar del sol, que ya me alumbraré yo solita en mi vida. Sacaré las fuerzas que hagan falta de dentro de mi interior, buscaré la capacidad que veo existe en otras personas y no necesitaré a nadie que me haga salir el sol cada amanecer de mi vida.

Miraré dentro y espero hallar una energía hasta ahora desconocida que tomaré en mi mano con ganas y que me de luz y yo tendré luz propia.

No tendré el sol, pero me alumbraré con una bombillita que debo tener en algún sitio dentro de mi. Aparta! corazón , que no quiero seguir sufriendo por lo que tú sientes, que ahora es el momento de alzar el vuelo como un pájaro que alcance mundos nuevos que explorar, tan cerca, tan lejos, experiencias quizá aparentemente felices, pero experiencias que dan vida y ganas de seguir, para aprender, volver a caer si es necesario y en su caso, levantarme con más fuerzas aún .

Buscaré esa bombillita dentro de mi y la tomaré en mi mano y la alzaré lo más alto que pueda, así podré iluminar mi soledad, se llenará de luz mi mundo y la generadora de toda esa luz seré yo misma.

Buscar y buscar, es ahora lo que me entretiene, busco la bombillita emanadora de luz dentro de mi, que me alumbre mientras alzo el vuelo trás mis nuevos compañeros de viaje.

Aun siento mis pies rozar en el suelo, pero poco a poco siento que me elevo y floto y ansío desplegar las alas y sueño que me acarician las nubes ocultas en la oscuridad de la noche.

Ya casi empiezo a volar, pero me falta todavía la luz para que en mi viaje sobre las nubes no me atrape la frialdad de la soledad infinita de las noches.

Y miraré a las estrellas de frente sin sentir necesidad de su parpadeo de luz tímido y sonreiré al sol, sin pedirle que aparezca en cada nuevo día, porque ya no necesitaré tanto de sus rayos de energía, yo tendré en mi mano una bombillita, que aunque sea de luz mucho menos intensa, es mi propia luz y sólo por eso ya me vale mucho.

Y dejándome llevar...volar libre por el cielo oscuro con luz propia, mejor que dormir eternamente...

Siento marearte, 2006, nuevo deseo para el nuevo año...

Deseo posible, que con mi voluntad y tu falta de impedimentos , podré hacer realidad...

...Ojalá pueda volar con luz propia...

2006-01-01T20:43:00.000Z

Ojalá pudiese dormir eternamente...

Ese, ese debería haber sido mi deseo para el nuevo año...
el resto de deseos quedan como eso, deseos, utopía, deseos de cosas imposibles , que no van a suceder porque son sueños que sólo se cumplen entre mis sábanas.

Ojalá pudiese dormir eternamente...

Ojalá pudiese quedarme el resto de mi vida en aquella fiesta superficial donde no cabía el pensamiento, donde no le daba vueltas a mi cabeza , sólo bailar hasta no sentir mis pies, cantar a gritos sin poder oir nada más que la música, evadida de la dura realidad gracias al alcohol, gracias al ambiente de diversión, a la alocada gente que me rodeaba sólo con ganas de disfrutar para celebrar que ya hemos entrado en un año más...

Pero el 2006 a pesar de haber arrancado permitiéndome el sentir una aparente felicidad, pronto ha borrado esa sensación... será porque no es real...

Y por qué me despierto en este nuevo año y veo que todo sigue igual, todo sigue igual, mi vida no ha cambiado nada, para que sirve empezar un año más así?

Ojalá pudiese dormir eternamente, porque al abrir los ojos el 1 de enero estos ya son un rio de lágrimas otra vez...

Y me tortura el pensar que ya estoy llorando, ya, ya, ya...y sólo es el primer día del año.

Y sólo quiero volver a dormir, a dormir y no volver a despertarme nunca más, quiero pasar el resto de la vida entre mis sábanas, quiero que el mundo sea mi cama y no salir de ella, porque fuera sólo veo lo que veía el pasado año, porque fuera sólo hay melancolía, porque ha sido sólo abrir los ojos en el primer día y veo que todo me va igual que antes...

igual de mal...

porque nada cambia porque haya empezado el 2006, porque mi vida es igual que era en el 2005 y mis sentimientos y las sensaciones son idénticas y ¿ por qué pensar que algo iba a ser diferente?¿ y por qué sentir que porque empezará un nuevo año y va a cambiar algo para mejor en mi vida?

nada...todo sigue igual y me pregunto ¿ hasta cuándo? ya se que el hecho de empezar el año no arregla nada...pero algún día se arreglará, no?

¿ cuándo?

hasta entonces nuevo deseo para el 2006, deseo imposible que siento en mi alma grita...

OJALA PUDIESE DORMIR ETERNAMENTE ...

2005-12-30T15:28:00.000Z

Y como una suave brisa que se pierde entre el fuerte viento, se va...

con los buenos momentos, con los malos, pero con intensidad.

Recuerdos en la mente y en el corazón, paisajes, rostros que se clavan en la memoria.

Cierro los ojos y veo emociones que son alegrias y emociones que son penas, de todo un poco, que se mezclan y hacen un camino con cada paso más.

Con la mirada hacia atrás que es lo que toca en el día de hoy y con un horizonte lejano ante mi al que ahora no es momento de mirar, que ya le dedicaré toda mi atención en unos días cuando comienza un nuevo camino.

Y lo hasta ahora recorrido hacen sentir este cuerpo cansado pero satisfecho, porque mis pies no se quedaron parados, andé según me pedía mi corazón y este loquito que vive dentro de mi y es dueño de mi actuar me ha llevado a sensaciones inolvidables y le estoy agradecida por haberme hecho sentir, por haberme hecho vivir...

Me seguiré dejando llevar por lo que me pida, porque me quedé en silencio y a solas con él y ahora que miro hacia atrás, miro con una sonrisa, hice bien escuchando su pequeña vocecita que gritaba dentro de mi y me pedía que viviera al compás de sus latidos.

Y me realicé como persona y me asenté en una confortable estabilidad laboral y encontré el que es ahora mi mejor compañero de viaje, con el que me pierdo entre el tráfico y me lleva alli donde necesite, para perderme , para reencontrarme; relajada y evadida con la fuerte música resonando dentro de él y en mis oidos, juntos recorriendo kilómetros, haciéndome sentir libre pero no sola, compañeros de viaje por las calles del mundo.

De nada me arrepiento porque he vivido y he aprendido. He crecido y hoy soy no solo un año más mayor, sino un año más sabia...

2005-12-12T20:05:00.000Z

Me arrebataron la navidad...

Mi ultima navidad queda ya lejana, pero la recuerdo como si fuera ayer...

diciembre de 1997...por siempre en mi corazón...

Ya escribí una vez sobre él , pero es que en estos momentos es cuando más le recuerdo, porque se encienden las luces en las calles, en las ventanas los árboles de navidad y donde quiera que yo mire ... un belén... ay! un belén...

Era junio del 98, estudiaba yo para la selectividad, centrando mi vida en aquello que creía era lo más importante, pero los acontecimientos me mostraron la nimiedad de ello..

Sonaba el teléfono rompiendo el silencio de una tranquila tarde de casi verano, entonces te comunican la mala noticia y el mundo se te hunde...

Algo te oprime en el pecho, tu corazón empieza a latir sin control y ante tanto dolor sólo consigues derramar la lluvia de tus ojos.

Vi a mis padres correr con impotencia entre las lágrimas que nublaban mi mirada...

Entonces llega la espera, la terrible espera, el tiempo que según pasa te va robando la esperanza...

Entonces te preguntas qué no darías por volver a verle...todo por perderte en sus grandes ojos color de avellana, deseas verle caminando hacia ti, andando a tu lado, descalzos por la arena...

Qué no darías por volver a tocar su largo pelo liso, sentir su suavidad , deslizando los dedos entre sus cabellos, tumbados en la arena mientras hablando llegaba el atardecer...

Qué no darías por volver a escuchar su voz, la oigo en mi cabeza , me está llamando, como hacía cada tarde en verano: chica! vamos al espigón!

Siempre iba detrás de ti, porque eras ese niño grande, aquél que no es sólo tu tío, el más guay, eras mi amigo, mi confidente, mi compañero...

Te veo en esa playa que es nuestra playa, nos veo hablando , mientras el sol se esconde tímidamente sobre el mar, estábamos horas allí en esa pulcra arena blanca de mi Rota...

En un instante te cambia la vida, no alcanzas a asimilarlo, ves como tu lista de prioridades da un giro de 180 grados y sientes que el mundo se te va con él....

Ves impotente como él se va, poco a poco, y piensas, no , Dios mio, no, él no, por qué? por qué? no te lo lleves, porque sabes que aqui tambien lo necesitamos mucho , no soy nadie para juzgar tus actos, no me atrevería jamás, ya se que tus caminos son inescrutables, y todos tenemos que partir de aqui , pero sientes deseos de negar algo que es inevitable, Dios, por qué? nuestra mente no alcanza a entender el por qué del cúando y gritas deseperada que no permita Dios que se vaya, no , Dios, no , ruegas y ruegas...pero...

Y se lo llevó, porque debió ver Dios su magnifica obra y quiso tenerle para poder montar en el cielo el Belén más bonito del universo, por ello aquella noche de madrugada daría aquella misión a la Virgen del Rocío...

Sonaban las campanas allá en aquella pequeña aldea onubense, sin saberlo yo, me lo estaban anunciando, saltaban las rejas los debotos y la Virgen salía de su templo y se lo llevaba bajo su manto...

Con la salida de la reina de los cielos, se escapa su último aliento de vida...

Su alma escapaba de su cuerpo castigado, se cerraron sus ojos para simpre, se perdía en el aire su respiración, y expiró...

Y la vida sientes se va con su último suspiro, y quieres irte a su lado, correr trás él , como hacías siempre, pero no puedes , la pena más infinta que he sentido jamás se apoderó de mi y me lo inundó todo..

Cuánto dolor, cuánta impotencia!

La navidad murió ese día para mi , el día de mi 18 cumpleaños...

Y recuerdo esa frase que un amigo suyo pronunció en el Homenaje póstumo que celebraron en su honor sus compañeros de la Asociación de Belenistas:

"en estos momentos comprendemos que los amigos no los elegimos para el resto de nuestra vida, sino para el resto de la suya"

Y me quedo con los primeros 18 años de mi vida, con todos esos recuerdos de los momentos que viví a tu lado, siempre con una sonrisa, y te tendré siempre conmigo, porque tú has sido mucho más que mi tio, para mi has sido una persona muy especial, MI MEJOR AMIGO.

Y la vida la pasaré recordándote como te mereces, y aunque sea con lágrimas en los ojos, que en mi llanto se esconda una gran alegría porque compartí esos años de mi vida junto a ti y sólo por eso soy muy afortunada, por haberte tenido, y leeré con cariño esa frase de la tarjetita con la imagen de la Virgen que te llevó y que tanto me llena:

"YO MUERO, PERO MI TERNURA NO MUERE,

OS SEGUIRE AMANDO EN EL CIELO COMO OS HE AMADO EN LA TIERRA"

2005-12-04T22:21:00.000Z

Dormidita...

Soñando, soñando he pasado mucho tiempo...

Pero no se puede vivir eternamente de ilusiones...
No se puede vivir con los ojos cerrados...

Un dia despiertas en la soledad de estas cuatro paredes, y abres los ojos para que estos divisen melancólicos como se extiende ante si el temido dia nublado...

Hoy no sale el sol.

Sientes deseos de volver a cerrar los ojos y seguir soñando porque la realidad que tienes frente a ti te duele, no te sientes capaz de afrontarla. Miras con cautela, observas nubarrones en un cielo apagado, te niegas a ver la evidencia que tienes ante ti y cierras fuertemente tus malogrados ojos para poder seguir siendo feliz en tu mundo de sueños...

No has abierto antes esos ojitos tristes , porque no has querido, porque te has empeñado en no querer poder ver más que lo que tú creías ver o querías ver...

Y asi has estado soñando, soñando con luces, con rayos de sol, de un sol, de un sol maravilloso que ansiabas brillará con todas sus fuerzas sólo para ti ...pero ese sol que amaneció en tu vida despertando aquellos sentimientos imborrables, sólo te alumbraba a ti en tus sueños...

Todo era una ilusión, porque aquel sol nunca brilló por ti ...

Algo te abre los ojos sorprendentemente y entiendes que no puedes seguir viviendo de ilusiones , de sueños imposibles...

Es la razón, esa que dejaste olvidada para poder dejarte llevar por tus sentimientos, es tu corazón, está diciéndote a gritos que le des un hilo...¿un hilo de esperanza?
No.
Un hilo de valor, de ganas, de fuerzas de seguir adelante con el que coser los pedacitos en los que se ha convertido.
Mil pedacitos con los que aun mal herido sigue amando.

¿Por qué es tan fuerte un corazón enamorado?
lo sientes en tu pecho latiendo intensamente a pesar de los abatares que le ha dado la vida, ama sin esperar nada a cambio, ama sin esperar ser correpondido sufriendo por ello pero sin poder dejar de seguir amando.

¿ Por qué te entregas tanto?
sabes que no vas a recibir , pero te aferras a una ilusión que tú sola te has creado para poder ser feliz al menos en un mundo inventado.

Y creaste un mundo de sol, el sol era tu mundo , y diste tu vida, y te diste toda y luchaste y caías para levantarte , buscando una oportunidad de poder ser tú quien consiguiera que amaneciera cada día, de hacerle feliz...

¿ Por qué tanto empeño en hacer feliz a alguien que no desea que seas tú quien le haga feliz?
te centras en ese alguien especial, del que has hecho el eje de tu existencia, quien mueve tu día a día, te olvidas de ti misma, dejas de ser tú para ser para él...

Pero quien anda por la vida con los ojos tan cerrados,acaba cayendo sin remedio.

Llegó el momento de levantarse, tienes que abrir los ojos, incorporarte, tomas aire, respiras profundo , lentamente .
Muy poco a poco sacas fuerzas de donde pensabas que no había, porque parecía una utopía que hubiera fuerzas en tu interior, pues ahí dentro hay tanto amor que se escapa a la razón humana que pueda caber algo más en ti.

Y una vez casi arriba, alzas la mirada, ves las nubes negras que rodean la cruda realidad de tu dia.
El sol no está, ¿ estuvo alguna vez? demasiado cerrados tenías los ojos para saberlo.

Pero si estuvo, da igual, ya el viento se encargó de llevar hasta él mil nubes infinitas que poblaron tu cielo.

Dentro de tu dolor, se alegran tus ojos al despertar, de repente comprendes que son sólo nubes...
no fue la noche eterna quien apagó tu sol, no es la noche infinita lo que se extiende ante ti, son solo nubes, nubes oscuras que no te permitían ver más alla de ellas pero que al contrario que la noche fría que tras su oscuro manto no hay sol alguno, estas nubes sólo ocultan el sol.

El sol si está, solo que no lo ves, pero está , lo sabes, tras las nubes.
No te ha llegado la noche, sólo has despertado para ver que allí donde creías ver la luz no había más que tinieblas, pero el sol está tras ellas.
Da tiempo para que el viento sople a tu favor, retire las nubes negras de tu cielo y un nuevo amanecer te dará un sol, un nuevo sol con el que poder soñar con los ojos abiertos y los pies en el suelo.

Porque amanecerá cada día, lo puedan ver tus ojos o no...
La luz vence siempre sobre la oscuridad, no existe la noche eterna, siempre vuelve a salir el sol, aunque ahora amanezca nublado, amanecer, amanece y amanecerá siempre...

2005-11-22T14:13:00.000Z

Me ha despertado la luz...
hoy empieza mi vida...
voy a empezar desde cero.
voy a ser fuerte, independiente,
voy a mirar de frente a la soledad y voy a reirme de ella.

Ya nada , nadie , me va a hacer daño, porque me siento inmune al dolor,
porque le conozco, se cuan cruel es, cuantisimo mal me hace.
Voy a plantarle cara, voy a mirar de frente.

Voy a caminar recto, porque recto es el camino...

Aquí estoy , aqui empieza una nueva etapa, que voy a luchar porque sea la más feliz de mi vida.
vamos allá!